Pour rire un peu !!

J'adooooore !!!!!
en y mettant l'intonation, c'est terrible...

Romain

Salut,
excellent.....
tchuss!!!

trop fort nanard

Trop fort

Un homme est devant sa télévision et contrôle le ticket de loto qu'il a joué le matin même.
Ses 6 numéros sortent !
Bingo ! Fou de joie, il crie par la fenêtre à son épouse qui se trouve de l'autre côté de la route :
- Chérie grouille-toi, viens vite nous avons gagné la cagnotte du loto.
La femme saute de joie et traverse la route. Un camion arrive et l 'écrase...
Le mari dit alors:
- Oh Putain !!! Quand une journée est bonne, elle est bonne...

https://www.youtube.com/watch?v=KoFro_oq2vg&feature=fvwrel

Salut,
bien trouver...
Tchuss!!!!

On arrête plus le progrès A la cafétéria, Etienne dit à Pierre « Mon coude me fait mal à mourir ».
> > Je crois que je vais devoir aller consulter mon médecin.
> > Écoute, chez Auchan il y a un comptoir pour les diagnostics.
> > Tu n'as qu'à fournir un échantillon d'urine, et 10 euros .
> > C'est plus rapide et moins cher que chez le docteur.
> > Etienne se rend chez Auchan et dépose son échantillon d'urine,
> > son argent, et il attend le résultat.
> > Trente secondes plus tard, l'ordinateur imprime le résultat :

1. Vous avez un « Tennis Elbow » : (Épicondylite).
> > 2. Trempez votre coude dans de l'eau tiède, et évitez les travaux
> > lourds.
> > 3. Tout ira mieux dans environ deux semaines.
> > Merci de faire vos courses chez Auchan
> > Etienne se demande comment un ordinateur peut être aussi fort.
> > Alors, il apporte un échantillon d'eau du robinet, il y mélange de

l'urine de son chien, de sa femme et de sa fille, avec un peu de son sperme.
> > Il se rend chez Auchan et dépose l'échantillon, 10 EUR et attend le
> > résultat.
> > Au bout de trente secondes, l'ordinateur imprime ce qui suit :
> > 1. L 'eau de votre robinet est trop dure. Achetez un adoucisseur
> > d'eau. (Rangée 9)
> > 2. Votre chien a des puces. Lavez-le avec un shampooing contre les
> > puces. (Rangée 7)
> > 3. Votre fille a des problèmes avec la cocaïne. Faites-la entrer en
> > désintoxication.
> > 4. Votre femme attend des jumeaux et vous n'êtes pas le père.
> > Trouvez-vous un avocat.
> > 5. Si vous n'arrêtez pas de vous masturber, votre coude ne guérira
> > jamais.
> > Merci de faire vos courses chez Auchan.

Salut Olic888,
excellent.

Deux pénis se croisent dans un casting porno.
Le premier dit à l'autre : « Oh dis donc, tu as l'air fortement tendu toi. »
L'autre : « C'est normal, j'ai un oral dans deux minutes… »




Un homme rencontre un de ses copains qui fait une tête
d'enterrement.
- Tu as perdu quelqu'un ?
- Non c'est même le contraire. Je vais être père.
- Et c'est pour ça que tu as une gueule pareille ?
- Oui, je ne sais pas comment l'annoncer à ma femme...




La drogue c'est mal, en voici la preuve :

Un petit lapin court dans la jungle quand il aperçoit une girafe en train de se rouler un pétard. Le lapin s'arrête et dit a la girafe :
- Girafe, mon amie, ne fume pas ce pétard et viens plutôt courir avec moi pour garder la forme.

La girafe réfléchit une minute et décide de jeter son pétard pour suivre le lapin. Ils courent à présent ensemble, lorsqu'ils voient un éléphant qui s'apprête à sniffer de la coke. Le lapin s'approche de l'éléphant et lui dit :
- Ami éléphant, arrête de sniffer de la coke et viens courir avec nous pour maintenir ta forme.

Ni une, ni deux, l'éléphant balance son miroir et sa paille et suit les deux autres. En route, les trois animaux rencontrent un lion prêt à s'injecter de l'héroïne. Et le lapin de lui dire :
- Lion, compagnon, ne te pique plus. Viens plutôt courir avec nous. Tu vas voir que ça fait du bien.

Le lion s'approche du lapin et lui colle une baffe si énorme que le lapin s'en retrouve complètement assommé. Les autres animaux, choqués, se révoltent contre le lion :
- Pourquoi as-tu fait ça ? Ce lapin ne cherchait qu'à nous aider.

Et le lion répond :
- Ouais, peut-être, mais ce connard de lapin m'oblige toujours à courir comme un fou dans la jungle avec lui à chaque fois qu'il prend de l'ecstasy !

Une petite fille dit : mamie j'ai un lapin , bien montres le moi ton lapin ! Alors la fillette lève sa jupe et montre son sexe !
Et toi mamie tu me montre ton lapin ? Oh non mon ange , s'il te plait mamie ... !
Bon d'accord la mamie soulève sa robe et la fillette découvre un sexe ravager par le temps et dit : beurk il est tout moche ton lapin
Ouais ben quand ton lapin aura bouffé autant de carottes que le mien on en reparlera ..

Allez une autre ....

Ni UMP ni le PS ni le FN ni le MODEM ni le NPA mais le STRING !!! Il s'avere que c'est le plus important car :

* Il separe bien la gauche de la droite
* Il protege le centre
* Il fait rebondir le point de vue de chacun
* Il unifie le regard du peuple

Seul inconvenient le string c'est comme la negociation il ne faut pas trop tirer sur la ficelle car on finit par l'avoir dans le cul !!!

Cet été on va tous repasser des examens.. D'abord le BAC (Barbeucue, Apero, Cuites) Ensuite le BTS (Bronzage Transat, Soiré) Et pour finir le RICARD (Repas Imprevus Cuites Assurées Retour Difficile). Envoi ce message a tout les alcooliques que tu connais, moi je l'ai recu par erreur