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invité a une party mdr!!!!!

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Loris
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Message par kyzer31 Dim 11 Déc 2011, 18:40

C'est un penis qui dis a ses couilles:
hey les gars ce soir on est invité à une party!
les couilles disent: gros menteur!!!
le penis: pourquoi vous dites ca?
les couilles: parce ke a chaque fois ke tu nous invites a une party t'es toujours le seul a rentrer et on reste toujours devant la porte, à frapper comme des cons !!! :mdr1: :
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Message par laurent michael Dim 11 Déc 2011, 18:42

kyzer31 a écrit: C'est un penis qui dis a ses couilles:
hey les gars ce soir on est invité à une party!
les couilles disent: gros menteur!!!
le penis: pourquoi vous dites ca?
les couilles: parce ke a chaque fois ke tu nous invites a une party t'es toujours le seul a rentrer et on reste toujours devant la porte, à frapper comme des cons !!! :mdr1: :

elle est bien bonne celle la lol! :mdr1: :
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Message par Loris Dim 11 Déc 2011, 18:45

lol! Pas mal, vous etes en forme vous aujourd'hui Laughing
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Message par laurent michael Dim 11 Déc 2011, 18:50

Une femme tente de s'inscrire à un site. Manquant d'imagination, elle demande à son mari, qui lui est un peu cochon, de choisir et d'écrire son nom d'utilisateur. Son mari écrit donc ''Mon Pénis''. La femme part à rire lorsque le site répond: ''Erreur, pas assez long''
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Message par kyzer31 Dim 11 Déc 2011, 18:58

: L'aperitif a ete invente pour les hommes....
Afin de donner aux femmes le temps de mettre la table!!!
..... Et le digestif !
Pour qu'elles aient le temps de finir la vaisselle. :mdr1: :
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Message par laurent michael Dim 11 Déc 2011, 19:00

ha ok
celle la va te plaire.


que fait un marseillais a la fin de sa ligues des champion ?

























réponse : il eteint sa playstation
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Message par kyzer31 Dim 11 Déc 2011, 19:00

Un mec entre dans une pharmacie : - salut, j'voudrais une capote. La pharmacienne s'offusque et répond : - vous pourriez demander ca avec plus politesse ! Le mec réfléchit, sort son sexe, le pose sur le comptoir et dit : un costume pour Monsieur s'il vous plait.....
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Message par Loris Dim 11 Déc 2011, 19:02

kyzer31 a écrit:Un mec entre dans une pharmacie : - salut, j'voudrais une capote. La pharmacienne s'offusque et répond : - vous pourriez demander ca avec plus politesse ! Le mec réfléchit, sort son sexe, le pose sur le comptoir et dit : un costume pour Monsieur s'il vous plait.....

:mdr1: : :mdr1: : :mdr1: : : :malade :
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Message par kyzer31 Dim 11 Déc 2011, 19:03

Deux zizis se croisent dans un casting porno. Le premier dit a l'autre:
-oh dit donc ,tu a l'air tendu toi!
-c'est normal , j'ai un oral dans 2 minutes
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Message par laurent michael Dim 11 Déc 2011, 19:04

C'est deux Corses qui décident de changer une ampoule électrique :
- Hé, il faudrait changer l'ampoule, petit !
- Oui !
- Alors, comment on fait ?
.......Dix minutes après.......
- J'ai une idée, petit !
- Je t'écoute.
- Tu va chercher l'escabeau, tu montes dessus et tu changes l'ampoule.
- Non, c'est pas une bonne idée !
........Dix minutes après.......
- Bon, alors tu vas monter sur mes épaules, comme ça tu pourras attraper l'ampoule et la changer.
- D'accord.
Voila les Corses qui commencent la manipulation.
- Vas-y, baisse-toi !
Le petit monte donc sur les épaules de l'autre.
- Alors, tu l'as ?
- Oui, tout va bien.
........Dix minutes après.......
- Alors c'est bon ?
- Non, pas encore.
.......Dix minutes après.......
- Alors c'est bon ?
- Non, pas encore.
........Dix minutes après.......
- Alors c'est bon ?
- Non, pas encore.
- Mais qu'est-ce que tu fais ?
- Ben, j'attends que tu tournes !
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Message par Loris Dim 11 Déc 2011, 19:10

Dans son bain un petit garçon de trois ans examine ses testicules.

" Maman " demande-t-il " C'est mon cerveau ? "

"Pas encore " répondit-elle.
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Message par laurent michael Dim 11 Déc 2011, 19:16

Un adolescent demande à son père :
-papa qu'est est la différence entre réellement et potentiellement ?
Le père :
-Va demander à ta soeur et à ta mère si elles veulent coucher avec le voisin. Et pour 10 000 euros si elles le feraient ?

L'adolescent s'execute :
-lola, tu coucherais avec le voisin ?
-Jamais de la vie !
-Et pour 10 000 ?
-Dans ce cas là, oui !

-Maman, tu coucherais avec le voisin ?
-Ca va pas non ?!!
-Et pour 10 000 euros ?
-Oui, évidemment !

L'adolescent part revoir son père et lui raconte.
Le père n'étant pas surpris :
-Bah tu vois, potentiellement on a 20 000 euros mais réellement on a 2 salopes !
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Message par URAL61 Dim 11 Déc 2011, 19:18

LE CHEVAL ET LA POULE
Une fable inconnue de jean de la fontaine
Un cheval et une poule
jouent dans un pré

Soudain, le cheval
tombe dans la boue
et s'enfonce !

Il appelle la poule à l'aide et
lui demande de ramener
le fermier. Elle court mais le fermier est absent
Alors elle prend la BMW du fermier Elle attache au
pare-choc une corde qu'elle lance à
son ami le cheval Et le sauve en le tirant avec la corde Quelques jours et c’est la poule qui tombe dans la boue Mais le cheval lui dit je pense que je peux te sauver tout seul il se place au dessus du trou et lui lance Maintenant attrape mon pénis et accroche toi la poule obéit et il la sort de la boue
moralité quand on est monté comme un cheval pas besoin d’une BMW pour tirer une Poule
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Message par Loris Dim 11 Déc 2011, 19:18

Pourquoi le pénis à-t'il un air triste ?


Parce que s'il avait l'air Gai il serait dans la merde!!!!!
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Message par laurent michael Dim 11 Déc 2011, 19:26

c'est une dame qui rentre dans un bar, elle s'assoie au comptoir et demande une bière. Elle entame la bière et la un homme arrive et s'assoit a côté d'elle,
L'homme: bonjour m'dame , savez vous que quand nous buvons cette bière nous pouvons voler ?
la dame: Mais arrêté ce n'est pas possible...
L'homme: regarder !
L'homme boit sa bière et saute par la fenêtre , fait le tour de la ville en volant et revient.
L'homme: Vous voyez !
La dame but sa bière et sauta par la fenêtre et la SPLAFFF !!!

Le barman répliqua et dit:
Putain superman tu est pas marrant quand tu est bourré !
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Message par Loris Dim 11 Déc 2011, 19:30

C'est deux types sous la douche après un match de tennis...... Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses.

Il lui dit :
- Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul !
- Oui, oui, je sais !" répond l'autre en soupirant. Ça date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement botté dans une vielle lampe à l'huile toute rouillée.
- Et alors ?
- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler "Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde un voeu."
- Et alors ?
- Alors j'ai répondu énervé : "Me fais pas chier, OK!"
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Message par antoine lavignole Dim 11 Déc 2011, 20:05

Dire à une fille:
Tu sais que tu as un très jolie sourire, tes dents sont tellement blanches et brillantes, on dirait des perles, d'ailleurs ça ferait un jolie collier autour de ma bite...
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Message par cris77410 Dim 11 Déc 2011, 20:06

trop forte vaut blague jsuis :mdr1: :
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Message par laurent michael Lun 12 Déc 2011, 18:05

3 enfants sauvent Sarko.
Content, il dit
-"je vous donnerais tout ce que vous voulez".

Le 1er répond je veux un autographe de zaz
Il l'eut.

Le 2eme veut la PS3.

Le 3ieme dit alors:

-Moi je veux des funérailles nationales.
-Mais tu n'est pas trop jeune.
-Non, car quand je vais rentrer chez moi, et dire que j'ai sauvé Sarko, mon père va me tuer
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Message par Loris Lun 12 Déc 2011, 18:49

C'est un ouvrier qui appelle son patron...
- Patron, patron, je ne peux pas rentrer aujourd'hui, j'ai mal aux jambes, aux bras, à la tête, partout quoi !
Alors, son patron réplique :
- Ce que je fais dans ce temps-là quand j'ai la même chose que toi ; je demande à ma femme qu'elle me fasse une bonne fellation... alors mon cher, essaye cela et rappelle moi dans deux heures pour me confirmer que tu vas rentrer travailler....
Alors, l'ouvrier rappelle deux heures plus tard....
- Patron, patron... Ça marche... j'ai pu mal aux jambes, pu mal aux bras, pu mal a la tête... j'arrive travailler....
Le patron tout fier de son conseil lui répond :
- Alors, tu as suivi mon conseil à la lettre ?
- Oui patron, répondit l'ouvrier, en passant, t'as vraiment une sapristi de belle maison !
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Message par laurent michael Mar 13 Déc 2011, 22:31

- La création
Le premier jour, Dieu a créé la vache et lui dit,
- ''Reste au champ avec le fermier toute la journée et souffre sous le soleil. Fait des veaux et donne du lait pour soutenir le fermier. je te donne une durée de vie de 60 ans.''
La vache répondit,
- ''c'est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant 60 ans. C'est ok pour 20 ans et je te rends les 40 autres.''

Et Dieu a été d'accord.
Le deuxième jour, Dieu a créé le chien. Dieu a dit,
- ''Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une durée de vie de 20 ans.''

Le chien a dit, ''c'est trop long pour aboyer. Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres.''
Alors Dieu a été à nouveau d'accord.

Le troisième jour Dieu a créé le singe et lui dit,
- ''Amuse les gens, fait des tours savants, fait les rire. Je te donne une durée de vie de 20 ans.''
Le singe a dit, ''Faire des singeries pendant 20 ans ? C'est trop chiant ! Le chien t'a rendu 10 ans, non ? Ben je fais pareil, ok ?''
Encore une fois Dieu a été d'accord.

Le quatrième jour Dieu a créé l'homme. Dieu a dit, '
- 'Mange, dors, joue, baise, amuse toi. Glande un rien, Je te donne 20 ans.''

L'homme répondit, ''Quoi ? Seulement 20 ans ? Que dalle ! Écoute, je prends mes 20, les 40 que la vache a rendus, les 10 du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, ok ?''

- ''Ok!'' répondit Dieu. ''Marché conclu''.

C'est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et ne faisons rien.
Pendant les 40 années suivantes nous travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre famille.
Pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants.
Et pendant les 10 dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde !
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Message par punisher Mar 13 Déc 2011, 22:43

Mouahhhh :mdr1: : excellent Mika !!!

A la fois, c'est tellement vrai....
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